Buren. Het zijn en worden nooit je vrienden, omdat er altijd een bepaalde afstand wordt gehouden. Je hebt elkaar niet uitgekozen, dus je moet het met elkaar zien uit te houden. Maar dat er een bepaalde spanning tussen buren bestaat, is bijna een natuurwet. Succesbolle tv-programma’s vinden er hun oorsprong in zoals Buren van ras ruziezoeker Frans Bromet, je weet wel, met die irritante zuigende stem van hem. ‘O ja, u heeft last van die overhangende boom toch, vertelt u eens?’ Of Bonje met de Buren of De Rijdende Rechter. Met issues van catastrofale omvang. Een schutting die 2 centimeter op iemands kadastrale eigendom staat of een lekkende dakgoot of een auto van de buren die altijd voor jouw inrit staat. Een kat van de buren die in jouw tuin kakt. Een muziekinstallatie die na 01.00 uur nog steeds op standje 13 staat.
Een schutting die 2 centimeter op iemands kadastrale eigendom staat of een lekkende dakgoot of een auto van de buren die altijd voor jouw inrit staat. Een kat van de buren die in jouw tuin kakt. Een muziekinstallatie die na 01.00 uur nog steeds op standje 13 staat.
Ik- Falder Sjaak – heb sinds kort nieuwe buren. Er woonde hiervoor een jong stel met twee kleine kinderen, heel gezellig en rustig. Man en vrouw hadden allebei een superdrukke baan in de mediawereld, waren nooit thuis. Kids waren bij oma of op de crèche. Wat een weelde! Je hoorde alleen nog de muizen scharrelen. Verder he-le-maal niks. Voor een man van begin 60 jaar belangrijk, want ik slaap heel licht en wordt al wakker als iemand een speld laat vallen. Maar ja, ze waren dus superdruk en dan groei je uit elkaar. Zo hoort dat. Huwelijk in puin, bord Te Koop in de tuin. Fok.
Afijn, de nieuwe bewoners arriveerden. Een gezin met 5 kinderen. Ik shit je niet. Wie heeft er tegenwoordig nog 5 kinderen? Hebben die mensen nooit gehoord van klimaatverandering, mestproblemen, kiloknallers, voedselnood, brandend Australië, 1-kind politiek in China, verdwijnend Amazonegebied, slinkende olievoorraden? Italiaanse vader. Verder zeg ik niks. Hun leven begint pas om 23.00 uur! En dan wil ik naar bed.
Italiaanse vader. Verder zeg ik niks. Hun leven begint pas om 23.00 uur! En dan wil ik naar bed.
De nieuwe buurvrouw – ik noem haar Sophia – bleek gelukkig gevoelig voor mijn argumenten. 45 jaar, licht grijzend al, best aantrekkelijk, hoewel ik de andere buurvrouw – Tsjechisch, blond en veel jonger en altijd op hoge hakken – veel aantrekkelijker vind, bleek een gevatte en intelligente vrouw te zijn. Ze zou voortaan de kinderen vragen veel stiller te zijn. Ik voelde de mildheid als een goede whisky naar binnen vloeien. Gelukkig (nog) geen Rijdende Rechter nodig.
Uit nieuw onderzoek van VictoriaMilan blijkt overigens dat vrouwen eerder een verhouding met een buurman zouden beginnen dan mannen met een buurvrouw. Voorwaarde: het zou dan wel om één nacht moeten gaan. Het onderzoek spitte in het huiselijke leven van 4347 mannelijke en vrouwelijke vreemdgaanders en hun gedrag in hun naaste woonomgeving. De resultaten tonen aan dat mannen veel voorzichtiger zijn als het gaat om vreemdgaan in de naaste omgeving; 44% vindt het gewoon te riskant…
Foto: 123RF
Vind je dit een leuk bericht? Like dan onze Facebookpagina
Volg ons op Twitter: @FalderNL en mis niets dat elke dag leuk, interessant of tof is.
