‘Vier volle seconden een blote meneer…’
Je was even weg uit de kamer, limonade en chips halen. Op de buis scharrelden wat onschuldige hertjes rond een meer. De kleinkinderen spelen met lego op het kleed voor het scherm. Terwijl jij in de keuken een lekker vol dienblaadje maakt, gaat tussen een hert- en een neushoornfilmpje vier volle seconden een blote meneer van achteren tegen een blote mevrouw staan duwen. De volgende dag krijg je je woedende dochter aan de telefoon. ‘Sinds wanneer trakteer jij mijn kinderen op een broodje porno?’
TAFEREELTJE 2: Een ongemakkelijk moment als je met je grote dochter of zonen samen Game of Thrones kijkt. Je rekende gezellig op actie, moord en afgehakte hoofden en dan is daar ineens een portie light porno. Ongemakkelijk (dat laatste dan, wat zijn we eigenlijk een huichelaars).
TAFEREELTJE 3: Je zit met je gezin plus de nieuwe tiener-aanhang samen naar een van je favoriete tv-programma’s te kijken. Plotseling blijkt je favoriete hoofdrolspeler het op de buis reuze naar de zin te krijgen met een buurvrouw, die met getuite lippen over buurmans blote bast naar beneden glibbert. Je toonde je altijd een eigentijdse vader, dus gaat niet plotseling zappen, maar kijkt ijzerenheinig door. ‘Wie wil er nog een kopje thee?’ roept moeder, en ze vlucht naar de keuken. Zit je daar in je eentje te verstijven.
Vader-zoon-opa ding?
‘Hebben wij hier zin ‘an?’
Je hebt een uitstekende verhouding met je kinderen. Je kunt overal over praten. Aan tafel snij je als moderne familie élk onderwerp aan: schaamte, gender, stoelgang, kanker, wat als je zoon/vader homo zou zijn?, uit de kast komen, seks, blauwe ballen door het racezadel, een vriendin naast je relatie, vetpuistjes, vreemdgaan… Maar het stopt bij samen kijken naar porno. De oudste beweging ter wereld (misschien wel van het heelal) moet je vooral naar hartenlust privé beoefenen, maar nooit samen bekijken.
3 x ONOPLOSBAAR PORNO-STORMT-DE-HUISKAMER-BINNEN
- Je zapt en racet langs de kanalen om te kijken of er wat leuks is voor de hele familie. Alles komt voorbij: een quiz, Formule 1, een talkshow, voetbal, parachutespringen en RTL Boulevard. Bij elk kanaal wacht je ongeveer 3 seconden. Ineens glijd je in een heftige vrijpartij, type porno light. Wat doe je? Ironie (“getverderrie zeg!”), en dan snel doorzappen, wat uw Verwonderman meestal doet), of geef je het kanaal ook de volle 3 seconden en zegt: “Hebben we hier zin in? Zeg het maar hoor”, om je een oneindige vrijdenker te tonen en de bal bij de rest van de familie te leggen. Serieus?
- Nog moeilijker. Je zit samen een aardige serie te kijken. Ineens gaat een keurig stel over in dampende, raambeslaanderige seks. “Nog koffie of thee of een knabbel?” zegt mijn vrouw dan altijd. Dat gebeurde zo vaak dat “Nog koffie of thee…” voor onze zonen het signaal was direct op te kijken van het gamen, omdat er eindelijk iets op TV kwam wat de moeite waard was.
- Gooi alles open. Het ome Jaap-model uit de tijd van de goeje oude videotheek. Alles mag, niks is gek. “Zo jongens, vader is terug van Bobo’s Gezinsvideotheek en scoorde 1 x James Bond, 1 x Bambi en voor ome Jaap zelf 1 x Hessa, Heet en Pervers 5, voor ’s avonds, als jullie naar bed zijn. Als je later groot bent, kun je meekijken.” Brrr…
