Marianne

Marianne

Leuke man, waar ben je nu echt?

You know when you have been Tango-ed. A blast from the past. Het is een kreet uit een oude advertentiecampagne van softdrink Tango. Herinner jij hem nog? Dat oranje mannetje dat als een duveltje uit de doos uit het niets kwam als je Tango dronk en je dan een paar klappen in je gezicht gaf. Een soort sensationele beleving, alleen maar omdat je Tango dronk.

Het was eigenlijk een soort wake up call. Hallo, ben je er nog? Diezelfde ervaring had ik vorige maand ook. Ik had – dacht ik- een ongelooflijk leuke vent aan de haak. Hele knappe Egbert L, 53, charmant, mannelijk, candy to my eye.  Egbert van Innercircle. Egbert die al heel snel mijn nummer wilde. En na tientallen charmante berichtjes gaf ik mijn nummer en gehele naam. Ik vroeg die van hem, maar daar reageerde hij niet op.

De avond vorderde, de rosé vloeide rijkelijk en uiteraard kwamen we op het onderwerp mannen. Mariëlle had op Tinder een oooooo, zoooo charmante man ontmoet: John de weduwnaar

Die avond kreeg ik vriendinnen over de vloer. Ik zag dat Egbert me appte en hij werd pissig omdat ik niet direct reageerde. Eigenlijk superirritant, maar omdat ik niet rot wilde doen, stuurde ik hem een app dat ik nu even geen tijd had, en met vriendinnen aan de borrel zat. De avond vorderde, de rosé vloeide rijkelijk en uiteraard kwamen we op het onderwerp mannen. Mariëlle had op Tinder een oooooo, zoooo charmante man ontmoet: John de weduwnaar die na 8 jaar alleen te zijn geweest zijn rugzakje had opgeruimd en klaar was voor zijn 2e grote liefde. Mariëlle in dit geval. Wij gillen natuurlijk: foto, foto, foto.

Tango-ed...

Je raadt het al, dat oranje mannetje van Tango stond al klaar: BAM!. ..dat was dezelfde Egbert….

Wij de 2 mobieltjes naast elkaar op tafel gelegd en loeren: zoek de verschillen …die waren er niet. Wij ter plekke Egbert L. geGoogled: die bestond nergens, niet op LinkedIn, niet op FB, nergens, nada, noppes. John de weduwnaar was ook onvindbaar…

Wij beiden tegelijk appen naar Egbert alias John de Weduwnaar: screenshotje erbij van beide foto’ s en gevraagd of hij de verschillen zag…. Noooiiiiiiit meer wat gehoord natuurlijk.

 

Het moraal van dit verhaal?

you know when you’ve been tango’d.

Check of je online ridder op het paard offline echt bestaat. Voor hetzelfde geld ben je aan het appen met een man die van vissen houdt, drie tanden heeft en een skippybal heeft ingeslikt…

Foto’s: 123RF

Vind je dit een leuk bericht? Like dan onze Facebookpagina

Volg ons op Twitter: @FalderNL en mis niets dat elke dag leuk, interessant of tof is.

 

 

Deel dit artikel via:
MANNENPRAAT