Hoe voelt het om te verblijven op een naturistencamping

Dat hadden wij weer. Waren we op eindelijk een keer op een naturistencamping, stak op dag één een lokale weergodin in slecht humeur. Kleding uittrekken stond gelijk aan een acute longontsteking. Drie dubbel gelaagd speelden we ons zesde potje Rummicub in ons campertje, terwijl tegelijkertijd zich maar liefst twee depressies vormden. Buiten boven de bergen, binnen in onze hoofden. Zaten we maar op een luxe vakantiepark. Als we daar behoefte hadden om in ons niksie rond te lopen, kon dat tenminste in een bloedhete sauna.

Blote tuinman

Dat was gisteren. Vanmorgen openen we onze ogen en zien hoe de zon de laatste regendampen wegwerkt. Ik kijk mijn vrouw aan. De rivier buiten, die een dag geleden nog leek op een grauwe afwatering uit Pernis, oogt nu als een uitnodigend zomerstroompje. Ik spring uit bed en zoek mijn zwembroek, macht der gewoonte, totdat ik buiten de tuinman zag, die in zijn nakie het gras besproeide. Of dat beter is voor het gras, zijn we nooit achter gekomen. Maar andere zaken worden ons wel duidelijk. Hier onze belangrijkste bevindingen over onze recreatieve ervaringen na een paar weken in geboortekostuum.

Hoe lang duurt het voordat je naakt gewoon vindt?

• Hoe lang het duurt voordat je naakt gewoon vindt? Geen idee. Een van onze conclusies: hoe meer menselijk lichaam, hoe meer naakte waarheden.
• Neem de buurvrouw: type Barneveldse huismoeder, maar wel met twee leuke tepelpierings.
• Of het baasje dat de hond uitliet, naakt natuurlijk, maar het dier wel met een rugdekje.
• Of de groothandelaar in stroopwafels met een stalen ring om de balpartij. Dat hij stroopwafels verkocht wisten we na een praatje.
• Dat zo’n stalen ring juist heel prettig aanvoelde als je bloot loopt, kwamen te weten omdat we daar in datzelfde praatje natuurlijk naar informeerden.
• Nee, we hebben het niet zelf uitgeprobeerd.
• Maar dat het heel prettig aanvoelt als je klokkenspel ook in aanraking komt met de buitenlucht, dat kunnen wij wel beamen.
• Een geheim, dat alleen de insiders delen. Naakt lopen heeft officieel niets met seks te maken. Wij weten beter.
• Hoe het werkt, weten we niet, maar laten we het erop houden, dat vrouwlief zeker niet ontevreden was over het verhoogde libido.
• Nog een voordeel: er zijn nooit te weinig haken in het douchehokje om je kleding op te hangen.
• Zo’n tachtig procent van de gasten is ouder dan vijftig. Dat vooroordeel klopt dus.
• Wij snappen waarom. Hou ouder, hoe minder het lichaam zin heeft om zich nog leuk op te doffen. Maar naakt hoeft niemand zich mooier voor te doen, dan hij of zij is.
• Bierbuiken, hangborsten, dikke benen, dunne armpjes, moedervlekken, slobberbillen.
• Ook edele delen verbranden in de zon.
• Kleding maakt de man, maar geen kleding voelt beter als mens.
• Jazeker, wij gaan dit vaker doen.