Ik onvruchtbaar? Hoe komt mijn vrouw dan aan drie kinderen?

Laatste woorden

Jan gaat zijn Sloveense overbuurman bezoeken in het ziekenhuis. Die ligt  daar omdat hij zwaargewond raakte bij een ongeluk. Als Jan binnenkomt, ziet hij zijn overbuurman, helemaal stijf in het gips en verbonden met slangen aan allerlei apparatuur. De overbuurman kan zich niet bewegen. Jan kijkt naar hem. Opeens doet de overbuurman zijn ogen open en gilt: ti si na moji jebeni cevi za kisik. Dit zijn zijn laatste woorden, daarna overlijdt hij.
Tijdens de begrafenis condoleert Jan de vrouw van zijn overbuurman en vertelt haar wat de laatste woorden waren van haar echtgenoot: ti si na moji jebeni cevi za kisik. Hij vraagt aan de weduwe naar de betekenis. De weduwe valt echter flauw. De schoonmoeder naast haar trekt ook wit weg maar blijft wel staan. Jan vraagt aan haar, naar de betekenis van die woorden. De schoonmoeder stamelt: ‘Je staat op mijn zuurstofslang klootzak.’

Misplaatst

Kees ligt in het ziekenhuis met een enorm verband om zijn hoofd. De verpleegster schudt zijn kussen voorzicht op en zegt: ‘Arme man, uw vrouw moet u enorm missen.’ Kees antwoordt: ‘Normaal gesproken wel, maar dit keer kon ik die vaas die ze naar me toe gooide niet ontwijken.’

Stresstest

Wat is het toppunt van stress? Als je een liftster oppikt. Zij flauwvalt. Je brengt haar onmiddellijk naar het ziekenhuis. In het ziekenhuis blijkt de liftster zwanger te zijn. Iedereen denkt dat jij de vader bent, maar jij zegt van niet. Plots zegt het meisje dat jij inderdaad de vader bent. Jij wordt boos en eist dat je een DNA-test krijgt. Uit de DNA-test blijkt, dat jij je hele leven lang al onvruchtbaar bent. Je loopt opgelucht het ziekenhuis uit. In de auto besef je opeens dat je thuis al drie kinderen hebt.

Roetmop

Een man rent het ziekenhuis binnen. Hij is net te laat voor de bevalling van zijn vrouw. Een knappe zuster houdt hem staande in de gang en feliciteert hem: ‘Van harte mijnheer, u bent vader geworden van een vijfling. Maar liefst vijf heerlijke jongens.’ ‘Ik dacht wel dat ik een bijzondere prestatie had neergezet,’ flirt hij naar de verpleegster. Dan opscheppend: ‘Ik had bij het verwekken een geweldig schoorsteen.’ De verpleegster, zichtbaar geïrriteerd: ‘Ik zou die schoorsteen van u dan maar eens goed vegen, want al uw baby’s zijn roetzwart.’

Kleding op maat

Jan wordt al jarenlang geteisterd door geweldige hoofdpijn. Elke keer als hij echter naakt voor de dokter staat, heeft hij geen klachten meer. Na een grondig onderzoek denkt de behandelend geneesheer toch de oorzaak te hebben gevonden: ‘Uw testikels zorgen voor zoveel druk op uw ruggengraat, dat die uw hoofdpijn veroorzaken. Ik moet deze weghalen.’ Na de operatie voelt Bart zich opgelucht. Hij kan weliswaar nooit meer genieten van seks, maar hij is van zijn hoofdpijn af. Om dit te vieren, gaat hij een mooi pak kopen. Hij loopt een kledingzaak in. De verkoper raadt meteen zijn maat. Ook voor het shirt raadt de verkoper zijn maat. Jan is verbaasd: ‘Hoe weet u dit allemaal?’ Zegt de verkoper: ‘Ja, na bijna dertig jaar ervaring, is dat bijna logisch.’ Henk vraagt of hij ook ondergoed verkoopt. ‘Natuurlijk,’ zegt de verkoper, ‘u hebt maatje 38 nietwaar? ‘Nee hoor,’ zegt Jan met een quasi verontwaardigd gezicht, ‘uw kennis is toch minder goed dan u zelf dacht. Ik draag altijd maatje 34.’ ‘Nee, dat zou ik u nooit aanraden,’ zegt de verkoper. ‘Maatje 34 zit veel te strak. Uw testikels worden dan tegen uw ruggengraat gedrukt. Zo ontwikkelt u vreselijke hoofdpijn.

’Falder.nl is de grootste site voor mannen van 50-plus van Nederland.
Vind je dit een leuk bericht? Like dan onze Facebookpagina