Daar is die weer: die verkeerde oom met zijn foute grappen. Stiekem zijn deze echter toch wel weer om te lachen.
Slimme vent
Suzanne komt bij de bakker. De bakker maakt haar een compliment. Suzanne glimt, legt uit dat ze een facelift heeft ondergaan. Ze vraagt hoe oud de bakker denkt dat zij is. ‘Ik denk 39 jaar. ‘Nee hoor,’ zegt Suzanne, ‘ik ben 54 jaar’. Ook in de volgende winkel, bij de slager, ontvangt Suzanne weer een compliment. Ook hier vraagt Suzanne weer om te raden hoe oud ze is. De slager gokt op 41. ‘Nee hoor,’ zegt Suzanne, ik ben 54.’ Vlak voordat Suzanne in haar auto stapt, krijgt ze weer een compliment van een man. ‘Nou, raadt u maar eens hoe oud ik ben, vraagt ze. ‘De man zegt: ‘Dat kan ik niet zomaar zeggen, dan moet ik eerst uw borsten voelen.’ Suzanne stemt toe. Na een minuut of vijf stopt de man en hij zegt: ‘54 jaar.’ Knap,’ zo complimenteert Suzanne de man, ‘dat u dat kunt voelen aan mijn borsten.’ ‘Nee hoor,’ zegt de man, ‘ik stond net achter u bij de bakker.’
Domoor bij drogist
Pietje loopt bij de drogist naar binnen en vraagt om een pakje condooms. De drogist vraagt waarvoor hij deze nodig heeft. Pietje: ‘Ik ben vanavond door mijn vriendinnetje uitgenodigd bij haar ouders te komen eten. Die gaan daarna uit, zodat wij samen in bed kunnen duiken en flink tekeer kunnen gaan.’ De drogist zucht even en zegt: ‘Vooruit dan maar, hier zijn ze.’
Die avond zegt Jantje tijdens het etentje alleen het hoognodige. Bij elke vraag van de ouders vliegt het schaamrood naar de kaken, dan mompelt hij een antwoord en staart naar beneden.
Als de ouders uit gaan, zegt de vriendin: ‘Je hebt me niet verteld, dat je zo verlegen was.’
Waarop Jantje antwoordt: ‘Je hebt me niet gezegd dat je vader drogist was.’
Eigen vrouw in de aanbieding
Wim is zijn vrouw kwijt in de supermarkt. Dan botst bij tegen een andere man op, die zegt dat zijn vriendin eveneens zoek is. ‘Wat een toeval,’ zegt de man, ‘ik kan mijn vrouw, ook nergens vinden. Hoe ziet uw vriendin eruit?’ De man: ‘Ze heeft mooie lange benen, is slank en blond, loopt op hoge hakken en heeft fantastische borsten. Hoe ziet uw vrouw eruit?’ Antwoordt Wim: ‘Dat doet er niet toe, we gaan jouw vriendin zoeken.’
Ruig broodje
Henk liep bij de bakker binnen en zag toen een meisje met een flinke bloedend snee op haar hoofd achter de toonbank liggen. Geschrokken pakt hij haar op en vroeg wat er is gebeurd. Ze zegt: ‘Ja stond ik daar, werd ik opeens aangevallen door een tijgerbrood.’
Talent verloochent zich niet
Keesje heeft een vakantiebaantje in een warenhuis. Als de zaak is gesloten, vraagt de baas hoe het is gegaan. ‘Aan hoeveel klanten heb je vandaag verkocht? ‘Eentje,’ antwoordt Keesje. ‘Maar één?’ zegt de baas verbaasd, ‘hoe kan dat nu, de meeste van onze verkopers hebben zo’n dertig tot veertig klanten. Voor hoeveel geld heb je verkocht?’ ‘Voor iets meer dan 300.000 euro,’ antwoordt Keesje. De baas kijkt aangenaam verrast op: ‘Wat heb je dan verkocht?’ Keesje: Eerst een kleine vishaak, toen een grote. Daarna een dobber en een hengel. Toen vertelde de klant dat hij graag op zee wilde vissen, dus toen verkocht ik een boot. Vervolgens bleek dat zijn auto die boot niet kon trekken, dus heb ik meteen maar een 4×4-truck verkocht.’ De baas: ‘dus hij kwam binnen voor een vishaakje en ging weg met een boot en een truck?’ ‘Nee,’ zegt Keesje. ‘Hij vroeg of we tampons verkochten.’ Toen zei ik: ‘Nou dat wordt een saai weekend, je kunt beter gaan vissen.’
Falder.nl is de grootste site voor mannen van 50-plus van Nederland.
Vind je dit een leuk bericht? Like dan onze Facebookpagina