Fuck, tuurlijk, ook wij moeten toegeven dat vrouwen sinds het EK2017 een aardig potje kunnen voetballen. Het spel is traag en ze zijn lief voor elkaar, en toch hebben de meiden Nederland maar mooi verlost van een immens (mannen)trauma. Maar gooien ze ook met bier, kotsen ze elkaars voetbalschoen vol en beffen ze onder de douche?

De verwachtingen waren eigenlijk gewoon kut. Een soort veredeld handbal hadden we verwacht. Of korfbal. Bleeeh. Vrouwenvoetbal is zo traaaaaag. Het duurt vijf minuten voordat een pass ook daadwerkelijk aankomt. Je kan gerust 6x bier halen zonder iets te missen eigenlijk. Ook de vaak lachwekkende balletcapriolen bij hoge ballen werkte in eerste instantie nog op de lachspieren. Maar uiteindelijk stonden ze – oké, oké –  hun mannetje.

Ze moeten nog wel hard werken aan een eigen cultuur en stoerheid. Dan zal de acceptatie nog sneller gaan. En een eigen vocabulaire. De commentator vergat in zijn enthousiasme de karakteristieke voetbaltermen aan te passen en die klonken opeens heel vrouwonvriendelijk: flink dekken, een gaatje in de verdediging zoeken en achter je man vandaan komen. De huldiging in Utrecht en de keurige boottocht waren bovendien tenenkrommend. Te braaf, te lief en te weinig bier door de lucht. Bedankt lieve fans, we hebben het allemaal voor jullie gedaan! Wat een gelul. Kom op meiden, dat kan rauwer, gemener en agressiever. Jullie hebben de titel binnengehaald – iets waar de mannen slechts over kunnen lullen – het is nu tijd om je ook als voetballer te gaan gedragen.