We horen het vaak zeggen in onze vriendenkring. ‘Ik moet er niet aan denken om nu nog aan kleine kids te beginnen.’ Aanleiding voor zo’n opmerking is dan meestal een gemeenschappelijk mannelijke kennis, dik in de vijftig, die veroordeeld is tot een paar jaar achter de kinderwagen, naast zijn vruchtbare twintig jaar jongere vlam. Als daarna zijn ‘vlamlief’ ter sprake komt, kan het verhaal twee kanten op. 1: ‘Wat een lekker ding, ik snap wel waarom hij van zijn vrouw is weggegaan’. 2: ‘Wacht maar tot hij 80 is, moet zij dan zijn luiers gaan verschonen?’ Hoe weinig beseffen we wat een bofkont ‘Mevrouw Tweede Leg’ is. De feiten spreken voor zich.
Tweede Leg-Vaders:
- Zijn beter in bed:
Na zoveel vlieguren in bed, weet een man precies hoe hij een vrouw tot grote hoogte kan laten stijgen. Stuurknuppel en knopjes weet hij feilloos te bedienen, in luchtgaten kan hij zijn toestel gecontroleerd laten stuiteren. Zelfs in de automatische piloot staat hij garant voor een opwindende vlucht. - Hebben veel meer tijd voor de kinderen:
Nog nooit heeft iemand op zijn sterfbed spijt gehad dat hij te weinig uur op kantoor heeft doorgebracht. Wel dat hij zijn kinderen niet heeft zien opgroeien. Een beetje man in de tweede fase van zijn leven weet een werkdag in acht uur te persen en beseft dat een kinderboekje voorlezen in de speeltuin ook heel veel waarde heeft. - Begrijpen haar beter
Eerst vrouwen het héle probleem laten uitleggen voordat je met de oplossing komt. Nooit je (tweede) trouwdag vergeten. Altijd een complimentje maken met een nieuwe jurk. Snappen dat een probleem de volgende ochtend nog niet voldoende is uitgepraat, ook als je zelf denkt van wel. Van zulk soort dingen dus…Tweede leg-mannen zijn door schade en schande wijs geworden tijdens hun eerste huwelijkse carriere en gebruiken die wijsheid tijdens de tweede.
Ja, ja, ‘Mevrouwen Tweede Leg’. Jullie hebben de hoofdprijs met jullie man. Gefeliciteerd!
