Op je 57ste met een prut pensioentje eindigen in een lekkende schoenendoos. Dat kan nooit de bedoeling zijn.
Zijn wij niet allemaal Raymond van Barneveld?
Darter Raymond van Barneveld is de nieuwe ouwe André Hazes. Zijn kersverse biografie is de steilewandrace van ons leven. Lees!
Hé pannenkoek, je vrouw gaat vreemd en jij kijkt Netflix!
Het wordt winter. Je vrouw gooit ineens extreem veel kleren in de was. Jij bent ziende blind en neemt nog een biertje.
Weekendtips: Nieuwe grapjes maken tegen de serveerster (deel 2)
Ondeugende grapjes maken tegen de serveerster, dat vinden veel (50-plus-)mannen leuk. Maar wat als de serveerster nou leuker is dan jij? Kijk uit. (Bijna) alle grappen zijn al gemaakt.
HELP! Wat is de dokter ineens JONG geworden. Neen, jij werd ouder!
Keiharde wake-up call voor de 50-plusser: ‘Wilt u zitten meneer, ik kan staan.’
Kijk eens in je boekenkast. Staat Turks Fruit erin? Meteen verbranden. Fout boek.
‘De lotgevallen van Pijpje Drop’ of ‘Oki en Doki bij de negers’ snappen we. Maar je jeugdfavorieten Turks Fruit en Kuifje in Afrika, ook allemaal foute boeken?
VREEMDGAAN EN K*TSMOEZEN: Marco Borsato geeft college
Wat is de beste reactie op de beschuldiging van vreemdgaan? Zanger Marco Borsato scheerde deze week de toppen van inventiviteit. Dr. Harri vindt: ‘Klinkt als: ik zat in het bordeel een broodje te eten…
Een volle kop met haar, whiskey en wilde wijven. Bleef het maar zo…
Je dacht het eeuwig duurde. Vierkante kaken en een woest aantrekkelijke kuif. Goed nieuws voor mannen die zich een ouwe lul voelen: de Nobelprijs zit er niet meer in, maar er komen nog mooie jaren.
Lang leve je eerste vrouw! En, werd je daar gelukkig van?
Als je jong bent, maak je wensenlijstjes. Bijvoorbeeld over je droomvrouw. Maar wat blijft daar later van over?
Kun je *#!! je snavel houden!? Plus 1 betere manier om NS-passagiers te laten zwijgen.
‘Hoe dichterbij Hoogeveen, hoe minder mensen de stiltecoupé snappen.’ Wat is de beste manier om kletsmeiers in de NS Stiltecoupé hun vervelende *#!! te laten houden?
Hoeveel pilletje slik jij per dag? En, helpen ze?
De gemiddelde senior slikt al snel 5 verschillende pilletjes per dag. Sommige 80-plussers slikken 18 pilletjes per dag. Wie leeft er het langst?
Het Grote Date Dilemma: wie komt er het eerst?!
Wat is verstandig op je eerste date? Zelf eerst komen óf tegelijkertijd met je date (wat zelden of nooit lukt). Of beter wachten en stormenderhand binnenkomen? Enkele do’s en dont’s.
VRESELIJK FOUTE BOEL: Flauwe seniorengrapjes maken met de serveerster
Des te verder je boven de 48+ komt, des te genanter is het maken van (ondeugende) grapjes tegen de serveerster. ‘Kan ik u helpen?’ ‘Dat weet ik niet, wat kun je allemaal? HAHAHA!’ Niet doen! Alle grap…
Wie wil er ruilen met de koning? Wie niet!
Wie wil er nou geen koning of koningin zijn? Mijn moeder in elk geval niet. Toch zijn de voordelen enorm. FALDER zet ze op een rijtje.
Last van vliegschaamte? Stel je niet zo aan
‘Vliegschaamte’ is iets voor senioren die zich eerst half bewusteloos hebben gevlogen, het nu zat zijn; waarna iedereen voortaan thuis moet blijven.
Jonger worden, het kán (althans: in de film)
In de film kan het allang: de eeuwige jeugd of zelfs terugtellen in leeftijd. Wat zou dat heerlijk zijn. Er is verheugend nieuws: er is een mini-doorbraakje. Gelukkig hebben we de films nog.
Verveelde stelletjes: van brandende liefde tot beddendood
Een geliefde bezigheid: gluren naar zwijgende stelletjes in een restaurant. De Engelse fotograaf Martin Parr werd er beroemd mee.
Je bent 48+, klein en kalend. Hoe verover je een vrouw?
Wat moeten kleine, kale 48-plussers doen om aan de vrouw te komen?
Het is heel simpel volgens dr. Harri. Laat ze lachen! Maar laat ze niet óm je lachen.
Gezonde man wordt Fiat Multipla
Populair werd ie nooit. Maar wel geliefd bij een klein groepje Amsterdamse fijnproevers en een paar brave huisvaders in Oost-Drenthe. Ik had er eentje. De Fiat Multipla was mijn uitgestoken vinger naa…
Stop die huishoudschaamte: jij, man, doet veel meer dan je denkt
Hoor je het woord ‘huishouden’ dan denk je aan koken, wassen en strijken.
En je schaamt je dood als 48+-man. Onzin. Jíj doet veel meer in het huishouden dan je denkt.